Vacaciones... por favor!

A una semana de terminar las clases estoy practicamente segura de que no llego...
A dos pariales (o recuperatorios) de terminar el cuatrimestre, creo que me voy a quedar calva a raiz del stress...
Despues me voy a la praia... pero hasta entonces!!!
Y encima es la primera vez en mi vida que rindo recuperatorio!!! (Si, soy re ñoña... o lo era, snif)
No quiero estudiar mas... Alguien me compra el titulo?

Democratico... si claro!

Pasaron las elecciones y gano quien tenia que ganar.
A mi me dijeron muchas veces que el pueblo votando no se equivoca. Argumentar lo contrario es abrir la puerta para que pasen las botas. Y eso no lo queremos...
Fui a votar. Preparada. Conciente. Para nada esperanzada, porque en el fondo sigo creyendo que es todo mas de lo mismo...
Pero fui a votar. Y me di de lleno con la realidad, una realidad no del todo democratica.
Yo llegue a las 12 al colegio. Justo cuando se armo lio: desde las 10 de la mañana no habia votos para algunos partidos...
Del partido oficialista obviamente no...
Y si, al principio me enoje con el gobierno.
Ahora estoy enojada con la gente. Porque esto es culpa de la gente que se deja hacer cualquier cosa...
Pregunte: y si, no es culpade la Junta Electoral, ellos solo tienen que garantizar una cantidad minima de votos, de ahi en mas es responsabilidad de cada fiscal.
Pero, opa! opa! no habia fiscales... A donde esta la gente a la hora de llevar a cabo el proceso democratico? A donde estaba yo? Y vos? Y el?
Cada pueblo tiene lo que se merece... estaria bueno tenerlo en claro a la hora de salir a reclamar...

Y ahora aclaro: yo tambien soy bastante misantropa... Pero a veces creo que soy asi porque es la solucion mas facil. La bola de mierda es tan grande que es dificil desarmarla... pero o se puede o dinamitamos el planeta... Yo me inclino mas por la segunda...

Y si soquete querido... antes de tu post tenia pensado aclarar que vos fuiste el unico que tenia una posicion tomada con tiempo. Compartamos o no el punto de vista, me saco el sombrero por ser uno de los pocos que se comprometio.

Y bueno... que pase lo que tenga que pasar... Yo sigo pensando que teniamos que plantar un pino en la rosada!

Hispotizando al monitor

Hoy es uno de esos sábados a la noche complejos. Yo miro la pantalla esperando que en el monitor aparezca alguien con quien hablar, pero no pasa nada. Es mas... la gente se sigue yendo a alguna parte. Y entonces giro, veo el teléfono, que tampoco va a sonar, porque hoy no se sale: mañana se vota.
Y yo se que esto es ridículo, pero lo voy a plantear igual: yo, ciudadana conciente y responsable ya hice mi tarea, ya se a quien voy a votar, ya guarde la tijera dentro de la cartera y todo, por si las dudas que se me corte mal la boleta... Entonces... por que yo no puedo salir??? Si los votos están comprados igual, si a la gente de todas formas no les interesan las elecciones...

Estas ultimas dos semanas estuve haciendo un sondeo... a ver que onda... a ver si alguien me explicaba por que era menos malo votar a alguien que se que no va a ganar, a alguien a quien respete o simplemente a quien es el menos peor. Pero nadie me respondió nada como la gente.
Y ojo, que no le pregunte a cualquiera. Los referentes fueron todas personas de clase media, con estudios universitarios en su mayoría... El clima, y no es novedad, es nefasto.
Nadie, NADIE, se tomo el trabajo de ver que había.
Los argentinos estamos entregados a la corriente. Porque claro... no podemos elegir a través del voto... (y eso es irónico, sépanlo)

En que punto nos convencieron de que nuestra opinión no cuenta?
Por que la política es mala palabra, si es una ciencia tan hermosa?

En que cabeza cabe que mas de la mitad de la gente diga "yo no voy a ir a votar... no pienso PERDER una hora haciendo cola... para que?"

Siempre lo dije: somos un pueblo mediocre...
Quejarse de la corrupción es siempre lo más fácil. La corrupción ajena claro, porque es fácil ver la paja en el ojo de el del frente.
Sinceramente... ya no me da asco. Me da miedo...
Yo mañana me voy a levantar, y voy a ir a votar. Contenta, porque se que voy a elegir basándome en una decisión con fundamentos, porque no creo que este todo dicho. Porque todavía creo que el pueblo elige a sus gobernantes. Y porque si esto se cae abajo puedo salir a la calle a reclamar, porque me hice responsable. Porque me informe. Porque no me conforme con la opinión de un idiota a sueldo que me quiere meter en la cabeza que no se puede. Porque tengo derecho a elegir, y porque voy a ejercerlo.
Porque tanta sangre en la tierra para mi no va a ser en vano.
Porque antes mío vino mucha gente que no se conformo con lo fácil.
Y porque mi voz todavía vale.

Colgaron el youtube el video de la ciega de la peatonal que canta la mona.
Pense que iba a ser gracioso. Entre a verlo y todo. No solo es gracioso, es ademas de humillante, deprimente.
La gente pasa al rededor de una mujer que literalmente pide ayuda (a su forma claro) a gritos y ni siquiera la miran.
Cuando paseamos por la calle y nos encontramos con alguien pidiendo, con un indigente, con alguien que esta durmiendo en la puerta del cabildo miramos para otro lado. Yo por lo menos lo hago.
Pero la realidad duele igual, mires a donde mires.
La pregunta es como deja de doler esta sociedad.
Yo no encontre la respuesta todavia. Si alguien la tiene sera bien recibida.

19 dias y 500 noches.

Deberia estar estudiando, pero tengo la cabeza en cualquier lado menos en el formacion de la UCR. Y es que mis mambos existencialistas y mis responsabilidades diarias siempre tuvieron la mala costumbre de no ponerse de acuerdo.
Creo, se que hay algo muy errado en mi forma de vivir la vida. Creo que el tiempo me corre, que me voy a evaporar.
Se que la mejor forma de obtener las cosas dejar que sigan su cause, pero mi complejo de Dios no me permite vivir al destino sin meter la mano, la lengua o un dedo.
Se que hay algo muy errado en mi forma de ver la vida, pero es mas fuerte que yo.
Deberia cambiarlo, pero soy la mas humana de todas las persona. Tropezar mil veces con una misma piedra es tan solo un parte pequeña de mi rutina. Despues de todo siempre tuve la frente muy alta, la lengua muy larga, y la falda muy corta...

Joaquin Sabina - Contigo

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá; yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecinas con pucheros; yo no quiero sembrar ni compartir; yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardín; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren.

Creo estar profundamente enamorada del amor. Tambien creo que no hay persona en el planeta que me haga dejar de estar. Lo cual, a veces, me preocupa. Otras simplemente me divierte.

Gitana (o una invitacion al sexo)

Hay veces en que dejo de escribir para mí, y solo lo hago para que otro note o infiera lo que no me animo a decir, o que digo en el momento menos oportuno y por eso no se entiende.
Hoy es una de esas veces. Escribo de mí, pero para vos.
Porque cinco años es mucho. Son demasiadas vueltas. Toda una vida peleándonos por que si.
Cinco años es mucho, o no es nada. Depende de por donde lo mires.
Cinco años que se dilatan en un eterno final que nunca llega, porque no encuentro el momento. Porque siempre apareces fuera de lugar, porque soy histérica y porque te gusta saberlo.
Cinco años sin finales, porque es difícil acabar sin haber empezado.
Cinco años, o cinco días. O nada.
Me canse de esos cinco años sin nada.
Quiero de una vez por todas terminar lo que empiezo.
quiero de una vez por todas empezar para poder terminarlo.
Porque no siempre todo es romanticismo y flores y mentiras lindas.
A veces las cosas son solo pulso, pulso e impulso.

Y tal vez la curiosidad me mate.
Aunque creo que tengo muchas probabilidades de caer parada...

Sin ganas de escribir, pero con ganas de postear

- La cuarenta -

Con el pucho de la vida apretado entre los labios,
la mirada turbia y fría, un poco lerdo el andar,
dobló la esquina del barrio y, curda ya de recuerdos,
como volcando un veneno esto se le oyó acusar.

Vieja calle de mi barrio donde he dado el primor paso,
vuelvo a vos, gastado el mazo en inútil barajar,
con una llaga en el pecho, con mi sueño hecho pedazos,
que se rompió en un abrazo que me diera la verdad.

Aprendí todo lo malo, aprendí todo lo bueno,
sé del beso que se compra, sé del beso que se da;
del amigo que es amigo siempre y cuando le convenga,
y sé que con mucha plata uno vale mucho más.

Aprendí que en esta vida hay que llorar si otros lloran
y, si la murga se ríe, hay que saberse reír;
no pensar ni equivocado... ¡Para qué, si igual se vive!
¡Y además corrés el riesgo de que te bauticen gil!

La vez que quise ser bueno en la cara se me rieron;
cuando grité una injusticia, la fuerza me hizo callar;
la experiencia fue mi amante; el desengaño, mi amigo...
Toda carta tiene contra y toda contra se da!

Hoy no creo ni en mí mismo. .. Todo es grupo, todo es falso,
y aquél, el que está más alto, es igual a los demás...
Por eso, no has de extrañarte si, alguna noche, borracho,
me vieras pasar del brazo con quien no debo pasar.

Cagueme señor chofer, cagueme!

Bueno... al parecer esta semana tengo un cartelito en la frente que dice: "señor chofer, cagueme, por favor cagueme"
Y no, no estoy hablando de una nueva tendencia sexual fetichista. Los choferes me cagaron toda la semana, pero metaforicamente nomas. (doy gracias por eso)
Arrancaron el domingo. Tan contenta volvia yo del campo. Me tome un taxi para volver a mi casa. Cuando le pague al chofer los $6 aparentemente en los 3 billetes de $2 fue mesclado un billete de $10... uno de los unicos dos que me quedaban hasta fin de mes...
Yo no lo vi, porque al señor no le andaba la luz del taxi para poder ver... pero tengo toda la impresion de que el señor se dio cuenta... y bueno, siempre supe que habia gente de mierda.
No conforme con esto, martes me anuncian el paro de colectivos. No voy a opinar al respecto. Saben que los choferes cordobeces desaan en mi mi lado mas sadico.
Para volver del laburo me tuve que tomar un taxi. Lo primero que hice fue preguntarle si tenia para dar tickets, me dijo que si.
A mitad de camino me di cuenta de que el contador del movil estaba convenientemente tapado. Culpa mia por no prestar atencion...
cuando llegue a mi casa me dice "son $10".... pero a mi siempre me sale $8 desde el trabajo a mi casa.
No conforme con estafarme, justo llegando a mi casa se dio cuenta de que se habia quedado sin papel para los tickets....
Pero me prometio que en media hora me lo traia... Le pedi que por favor lo hiciera para que me devolvieran la plata en el trabajo...
Todavia lo estoy esperando....

Y si... en epocas en que todo el mundo deberia estar trabajando en conjunto para pasar un poco mejor el paro, los vivos de siempre salen a cagar gente... Y encima despues se quejan.

Ventanitas sospechosas...

Notaron como lentamente el costadito del msn se fue poblando de solapas...?
Alguien tiene alguna idea de para que sirven? o si sirven para algo??? Alguien alguna vez hizo click sobre ellas y vio hasta donde los llevaban???
No se ustedes... pero este multitudinario mundo cybernetico a mi me da mucho miedo, como para arriesgarme a perderme por ahi...

De lluvias y lluviecitas....

Jueves... la semana a esta altura siempre me esta mantando... Si a eso le sumamos los 3 parciales de esta semana podemos inducir que mi estado es casi muerto...
Pero de todas formas me levanto media hora antes para poder ir a la facultad y estar el resto del dia presentable.
Conecto la planchita pensando en que quiero seguir durmiendo. Pero no, me levanto y me arreglo las clinchas.
Demoro mas de lo debido, asi que salgo de mi casa corriendo. Sin desayunar, sin pintarme, sin nada...
Y para que tanto esfuerzo??? Afuera cae agua... Ni siquiera es una lluvia como la gente... Son esas gotitas que se parecen al rocio...
Y mi planchado que se disuelve en agua... Maldito sea el cambio de clima!

Te recuerdo invierno

Se acuerdan que hace menos de un mes todos clamabamos al unisonio por un poco de calor?
Recuerdan como nos veiamos la cara roja y puteabamos porque ya no sentiamos las manos, los pies... estabamos cansado de tanta ropa, de la maldita bufanda... de usar dos pares de medias y de no poder salir a la vereda a tomar una cerveza???
Llego el maldito verano derritiendo todo a su paso... Maldita sea!!!
Volve invierno... Me arrepiendo de lo que dije!!!!

De canciones de cuna

No voy a caer en obviedades y contarles que nos mintieron toda la vida... Todos nos dimos cuenta ya que "El payaso Plin-Plin" es lo mismo que el cumpleaños feliz...
Pero saben que note ayer en la facu? El arroz con leche y que linda manito que tengo yo tambien son iguales... No me creen..? Busquen a alguien y canten las dos canciones al mismo tiempo... Son las mismas!!!

No conforme con eso, comentando mi genial descubrimiento en el trabajo me hicieron notar la causa de tanta revolucion sexual y parejas homosexuales en nuestra generacion...
No es la falta de controles o que nuestros padres sean hijos de la dictadura.
No tiene nada que ver con el progreso.
Mucho menos con que abrimos nuestras cabezas...

Las raices del lesbianismo se pueden encontrar en esta "inocente" cancion que a todos nos cantanron de pequeños. Y dice asi:

"Yo soy LA viudutA del barrio del Rey
me quiero casar y no se con quien..."

"Con estA si, con estA no,
con estA SEÑORITA me caso yo"

Por si no lo notaron es LA viudita, clamando que se va a buscar una torta mas joven para pasarla bomba...

Y claro, despues se quejan de que esta generacion salio desviada...
Y como mi increible sentido de analisis no se detiene ante nada ya estoy armando un grupo de tesis para ver donde se genera la homosexualidad en el hombre. Hasta que lo descubramos, les imploro: ciudado. No sabemos que otros sistemas de manipulacion maneja este retorcido estado...

A mis fieles lectores...

A pesar de mi clara orientación fascista me encantan los debates... Es mas, este blog es mi pequeño proyecto de diario a mini escala... Pero solo una cosilla.... Pueden debatir menos rápido??? Tipo que no llego a ponerme al día con los comentarios... soy una persona ocupada...!!!

Quiero vacacionesss!!!!

Vueltas, elecciones y despedidas...

Bueno... finalmente tengo internet en casa para todos los que reclamaban posteos nuevos. El problema ahora es que le perdi el ritmo a la actulizacion, asi que denme tiempo.
Mañana votamos. Y para los que me conviven en lo cotidiano saben que es algo que me preocupa bastante.
Me canse de votar al menos malo. No creo en votar en blanco o impugnar el voto. Pero tampoco se que propone cada candidato, porque basicamente ninguno propone nada.
Y la gente no se da cuenta de eso.
Escuche a mucha gente estos dias diciendo: yo no voto porque no tengo el cambio de domicilio hecho y estoy a mas de 500km de mi casa. Me molesta esa despreocupacion tan grande que tenemos los argentinos. Esta falta de civismo, responsabilidad y ganas de apoyar a un cambio.
Si, lo se: mi voto no hace nada, por mas que gane mi candidato hay mucha gente que tiene el poder suficiente para tumbar gobiernos.
Pero entonces que queda? Sentarme a esperar el cambio definitivamente no es la solucion. Hace cuantos años que estamos sentados despues de todo...
Como sea... la gente no me contesta en el msn y hoy estoy toda azul... Me voy!

Seguimos con problemas tecnicos...

Bueno... Sigo sin internet asi que no esperen actulzaciones prontas...
Pero comunico, asi como en el flog de que ya estamos imprimiento "A solas con todo el Mundo 4"
Pidanloooo! Pidanlooooo!

Sobre piratas...

Alguna vez se pusieron a pensar lo ridiculo de los piratas???
Que chiste tiene robar y armar un tesoro si despues lo vas a dejar enterrado para que alguien mas lo busque en un par de años y lo gaste por vos?

Cuentos cortos sobre sueños fantasticos

Estamos todos juntos en un paso de frontera. El lugar esta plagado de indios. Somos blancos, y si nos ven seguramente nos maten.

Pasa una cuadrilla de indios. Cada uno con su lanza. Llevan plumas en la cabeza, aunque no estoy segura de que usen taparrabos.

Tratamos de escondernos, poniéndonos muy junto a la pared. Pasa ese grupo sin vernos.

Miramos el pasillo. No hay nadie. Tenemos que correr ahora si queremos salvarnos.

Internamente cada uno cuenta hasta tres y salimos. Doblamos un pasillo.

Los Indios nos emboscan de frente…

*

Estamos todos en el comedor. Yo estoy sentada en un banco, apoyada en la mesa de algarrobo. Mi mama esta al costado del bar. Mi viejo se agarra la cabeza, sentado en la punta de la misma mesa a donde yo me apoyo.

Mi hermana también esta en el cuarto, pero no se exactamente en donde.

Mi abuela esta sentada atrás del bar. Mientras mira con cara de espanto todos la apuntamos con un arma. Todos menos mi viejo, que lógicamente se resiste a matar a su propia madre.

Mi abuela habla demasiado tranquila si tomamos en cuenta la situación.

Mi vieja grita. Argumenta razones validas.

Mi abuela debe morir. Estoy convencida. Pero pienso. Y no… no la quiero matar. Bajo el arma. Lloro. Le pido por favor a mi mama que no la mate.

Pero no escucha.

Levanta su arma. Lleva el dedo al gatillo. Estoy segura de que tengo tiempo de saltar para ponerme en frente y salvar a mi abuela del tiro en el pecho. Pero no puedo. Algo me ata al lugar.

Mi cerebro piensa que tengo que saltar, pero mis músculos no me obedecen.

Mi vieja gatilla. El tiro le da de lleno en el pecho a mi abuela, pero la bala no la traspasa.

Se le queda incrustada en el pecho, ahí clavada.

No es una bala normal. Es un proyectil amarillo demasiado grande.

Yo lloro. Realmente la quiero y no quiero que muera. Sigo llorando, y vuelvo a tener domino de mis músculos, pero ya es tarde.

Mi abuela no sangra, pero de pronto se cae sobre el bar. Esta muerta y con los ojos abiertos…

*

Estoy paseando por el patio de mi colegio. Vamos mi hermana y mi abuela materna.

Al fondo del patio esta el gallinero – conejera – lago de patos que tiene la escuela.

Estamos yendo a ver a los animales cuando se nos cruza una cobra gigante.

Mi abuela no la ve. Entonces me doy cuenta de que iba caminando agarrada de mi brazo porque no veía. No se como, pero mi abuela se había quedado ciega.

Sus ojos eran solo una blanca cavidad inútil.

La cobra se levanta. Es roja y tiene los ojos amarillos. Y habla, no mueve la boca y dudo que alguien mas la escuche, pero habla.

Se que viene por mi abuela, pero yo no tengo pensado entregarla.

Mi abuela me suelta el brazo. Va caminando directo al animal. Se que tengo que pararla. Lo se, pero no hago nada.

La cobra desapareció justo después de comerse a mi abuela.

*

Es domingo y estamos en el campo. Un poco mas lejos la mayoría de la gente juega con una pelota. Probablemente al fútbol.

Mi mama esta adentro del auto, en el asiento del acompañante y con la puerta abierta. Estamos escuchando música.

Alguien le agarra la mano al pasar, pero no es mi papa.

Me doy cuenta de este detalle mucho tiempo después.

No se exactamente que pasó, pero algo se cayo y ella intenta buscarlo. Pasa la cabeza entre el auto y la abertura de la puerta.

Pienso que es peligroso, y que no debería pasar el cuello por ahí, pero no le digo nada. De repente las personas jugando al fútbol estaban cerca. Siempre estuvieron ahí realmente.

Vuela un pelotazo, alguien salta para cabecear y cae contra la puerta del acompañante.

Mi mama queda colgando, enganchada a la puerta. No la degolló. Solo quedo ahí sin aire, colgando.

*

Vuelvo a mi casa después de muchos años. Creo que extraño a mis hermanos y a mi vieja, pero en realidad no.

Mi viejo me va abriendo los cuartos a mi paso.

Dejo el bolso en el piso y miro por la ventana. El patio nunca estuvo tan descuidado. El agua de la pileta esta podrida.

Hablamos, pero no me acuerdo de que.

Y desaparezco de escena. Mi viejo entra a un cuarto negro. Hay una mesa y sobre ellas tres pirámides, un globo y velas.

Estoy segura de que esta haciendo rituales que probablemente el si entiende, pero no los veo. Seguramente porque no estoy ahí.

Agarra un alfiler y pincha el globo. No se como, pero se transforma en una pirámide. Y ahora lo entiendo todo: fui a la cárcel pensando en que yo había matado al resto de la familia cuando en realidad el lo había hecho.

Pero hoy terminaba todo: hoy me mataba a mí, y con eso termina su misión. Se que tengo que salir corriendo, pero es tarde: ya estoy muerta.

*

Voy corriendo por el pasillo. Algo me persigue. Siento un par de ojos siniestros. Huelo el acero de su cuchilla.

El pasillo esta invadido de puertas cerradas. Al final del pasillo hay una ventana y atrás de ella la noche. Negrísima.

La luna esta llena. Redondísima. Ilumina poco, pero ilumina.

Y los ojos me persiguen. Se que están eternamente atados al pasillo, si puedo saltar por la ventana estoy salvada.

Pero la ventana sigue siempre lejos.

Cruzo puertas… más puertas… más puertas…

Planean matarme. El cuchillo me va a cruzar la espalda y yo voy a ver la punta saliéndome por el pecho.

Las ventanas estarán pronto teñidas de carmín y yo voy a morir mirándola, pensando que podría haber sido mi salvación, pero que se convirtió en mi tumba.

Pero no… lo hice estoy saltando a través de la ventana. Los brazos me cubren la cara.

Los ojos se pierden en la oscuridad. Quedaron eternamente atrapados en el pasillo oscuro.

Y yo que voy cayendo. El pasillo estaba alto.

Los vidrios reflejan la luz lunar y se confunden con gotas de rocío cayendo. Gotas de rocío que se clavan en mí.

Caigo al piso. Debería estar muerta, pero en cambio estoy en mi cama.

Boooorinnnngggggg!!!

vuelvo a mi casa completamente sobria... por primera vez en mucho tiempo. Muchisimo.
La noche fue muy buena. Conoci a un flaco que llena todos los standares de belleza que la sociedad impone. Me porte como una lady y hasta llame su atencion.
Cuando me dejaron pintada al oleo, porque cada uno se fue con su respectivo fato, el se quedo conmigo y hasta charlamos...
Esas raras situaciones que raramente cuadran conmigo. Pocas veces consigo que el flaco que miro de entrada se quede hablando conmigo apoyado en la barra.
Y sin embargo ahi estaba el... Haciendome compañia a mi, en un boliche, rodeado de muchas minas que seguramente llenas mil veces mas que yo los standares de belleza...
Ahi estaba. Todo fue perfecto... hasta que abrio la boca... Y salio nada.
Esta noche fue por lejos una de las experiencias mas decepcionantes de mi vida.
Pinto como un flaco con toda la onda, y termino siendo un pobre gil sin nada que decir...
La gente aburrida deberia ser marcada a fuego en la frente. Para evitarnos la decepcion... digo...
De pronto entendi porque no debo salir con posters, aunque al resto le paresca mejor...

Blanca

Tú me quieres Blanca, escribía Alfonsina.

Y si, tú me quieres…

O no… pero ante tus ojos soy perfecta.

Hermosa, como nunca pude serlo.

Soy perfecta, el mundo me adora a través de tus ojos.

Ante ti no hay ayer ni mañana.

Ante ti todo es ahora.

Ahora y perfecto.

Ante ti el mundo no me importa

Porque el mundo son esos 5cm de baldosa que me rodean

En los cuales soy simplemente hermosa.

Y yo jure no amarte entre tu blanca amargura.

Pero tu me quieres Blanca

Contigo soy simplemente hermosa

Cuando estamos juntas nada mas importa

Solo tu resplandeciente blancura

Y que a través de tus ojos por un rato soy hermosa.

Se hace camino al andar?

Hoy recorría el cerro. Salí con la excusa de comprar algo, solo para pasear un rato y sacudirme el domingo de encima.
Cuando volvía para mi casa me encontré justo en frente de la calle por la que solía volver a mi casa unos añitos atrás.
La calle de Rockola...
Y pensé en volverme por ahí. El camino es mas corto. Pero además seria lindo volver a recorrer esas calles que quedaron tan lejos.
Recordar emociones, estados, sentimientos. Historias viejas.
Pero no, simplemente me volví por mi camino actual. Soy una persona muy apegada a mis caminos. Y aunque tomar uno diferente no marque una diferencia sustancial en distancias, simplemente no me sale desviarme.
Pensé en recorrer esos lugares que deje de recorrer hace tiempo, pero me dije a mi misma que no: ya había pasado y la vida me había puesto en un lugar diferente.
Después pensé un poco mas... y realmente no se cual es el lugar diferente... Hay algunas circunstancias distintas en mi vida, pero mis rayes siguen siendo los mismos. Los problemas no cambiaron. Las flaquezas tampoco...
Y entonces... para que pasaron los años si todo sigue igual pero distinto.
Será que realmente estoy avanzando hacia algún lugar? La sensación de estar estancada por ahí vuelve. Sobre todo cuando un domingo me topo con los caminos que abandone, sin animarme a recorrerlos de nuevo...

Inviernos...

Llego al punto y aparte antes de cerrar el libro. Lo dejo descansando en la cama.

Junto valor y bajo un pie de la cama. Pienso en que debo hacer todo en movimientos muy rápidos si no quiero pasar frió.

Corro la cortina. Abro la ventana. El aire es increíblemente frió.

De la calle entra un grito eterno, agudo. Terrorífico. Petrificante.

En segundos se transforma en una sirena perdida, seguida por un auto que cortaba el desierto paisaje de una de las noches mas frías en el barrio.

De fondo alguien canta sobre tres chicos imaginarios… Pregunta si alguien podrá ayudarlos.

Vuelvo a pensar, esta vez en la soledad de la ciudad. Tan rodeada y tan vacía. El frió de este invierno no solo si siente en la piel: también cala el alma.

Y cierro la persiana, y la ventana, y la cortina. Protegida de la temperatura polar, pero no de los sentimientos mas gélidos.

Me siento en la cama. Me vuelvo a parar. Tiro el velador por accidente al piso. Por suerte no le pasa nada al foco.

Busco el cuaderno y lo encuentro. Me siento a escribir y pienso “por que siempre seré yo la protagonista de mis cuentos?”

Alicia en el espejo

La luna me sonreía con la sonrisa prestada del gato de Cheshire, mientras yo pensaba en que no se como se dice su nombre y que no me acuerdo que planteaba en el libro, pero que cuando lo leí me pareció algo cierto e interesante...
Y seguía sonriendo, inmutado ante la ofensa de mi ignorancia. Y es que tiendo a olvidarme las cosas rápidamente, lo cual no es malo: una cosa me puede sorprender y admirar cuatro a cinco veces si las espacio correctamente en el tiempo...
Se que hablaba de caminos que llevan a ningún lado. Y también hablaba de lo poco que importa el camino si no sabemos a donde queremos llegar...
Y es difícil saber a donde queremos llegar. Yo por lo menos todavía no lo se.

Se que amo un par de cosas...
Se que odio otras tantas...
Se que tengo miedo de no llegar nunca, pero que amo recorrer el camino casi bailando ante la mirada de reprobación de la gente que no entiende lo lindo de vivir como si nadie te estuviera mirando...

Y yo pensaba... mientras la luna sonreía con la sonrisa del gato de Cheshire. Con la luna desafiándome a encontrar un camino o simplemente recorrerlo. Disfrutando la incertidumbre. Viajando bajo su sonrisa prestada, o robada de un cuento...

Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato. - No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia. - Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato. - ... siempre que llegue a alguna parte - añadió Alicia como explicación. - ¡Oh, siempre llegarás a alguna parte - aseguró el Gato- , si caminas lo suficiente!

De mis amores truncados...

En mi vida ame a mucho hombres. Tal vez demasiados, desmedidamente y sin motivos.
Muchos hombres, pero solo dos mujeres.
Las ame de a ratos, cuando mi enredo psicológico me permitía pensar calmadamente.
Y las ame en silencio, porque nunca pude dar el primer paso. Ni el segundo.
Mi primera mujer fue una flor violeta. O termino siéndolo. Llego envuelta en patadas, cortando el aire y la tranquilidad a su paso.
Era un lince. Atrevida. Temerosa. Desenfrenada. Creo que no erraban diciendo que estaba loca...
Y que los años la van a apaciguar, aunque espero que no...
Mi amor por ella murió en un beso a través del vidrio en una noche fría, en temperatura y en sentimientos...
Murió en un beso sin contacto que fue por lejos el beso mas tierno y lleno de cariño que alguna vez di... Por primera vez pensé en proteger a nadie y no que me protejan. Tal vez por eso la esquive tanto que terminó lejos mío.
Mi segundo amor fue mil veces más fugaz y termino convertido en una dirección de mail que no quiero ni pienso usar.
Recuerdo dos grandes ojos mirándome desde un rincón. Todo, absolutamente todo estaba a oscuras, menos sus ojos mirándome con curiosidad y ternura.
Esos ojos... que solo inspiraban ternura.
Ojos que pensé poder amar por el resto de mi vida, pero que deje ir. Porque soy así...

En mi vida ame a muchos hombres, pero solo a dos mujeres: una flor violeta y un mail que no se si realmente existe...

Bla bla bla

Los medios de comunicación no dejan de sorprenderme, o asquearme.
Hoy escuchaba la radio, cuando la "brillante" "locutora" Gabriela Tessio anuncio que en Europa se lanzo el Cheque Bebe.
Se entregaran 2.500 euros a todas aquellas mujeres que hayan dado a luz un bebe después del 03/07/07 o esten por dar a luz.
Después de comunicar la noticia y sugiriendo que todas vayamos a tener hijos a Europa lanzo el concurso del día: "Con quien tendrías un bebe y para que usarías la plata"
Ok... es un programa de entretenimiento. Pero es necesario hacerlo tan guarro???

"Es lo que la gente consume" argumentan.

Mentira... la gente consume medios de baja calidad porque es lo único que hay. Si no tenes cable estas obligado a debatirte entre showmatch y Nazarena en bolas o Gran Hermano y el termo del hijo de Menem...
La gente lo ve, y hasta lo disfruta, pero porque se lo vienen metiendo por los ojos desde hace mucho. Creo que como podemos educar a la gente la podemos estupidizar también... y eso es lo que están haciendo los medios bajo la gran mentira "es lo que la gente consume"
Volviendo a la "querida" Gabriela Tessio... Primero que nada, la información debería darse completa y correctamente: la campaña no abarca todo Europa, es iniciativa del Gobierno español de José Luis Rodríguez Zapatero.
Además podemos ir a Europa a tener todos los hijos que queramos que el cheque no lo vamos a cobrar porque tenes que tener dos años de residencia dentro del país.
Tercero... tener un hijo me parece algo grande como para hacerlo por 2.500 euros... Tentadora cantidad de plata, que se convierte en nada si tenes que alimentar a una boca, vestirla y educarla... creo...
Cuarto... todas esas señoras que llamaron para decir que tendrían el hijo con Chayane (si, si... se pronuncia como se lee) no tienen nada mejor que hacer.
De ultima si no pueden sentarse a leer un libro pongan una radio que por lo menos les pase buena musica y les tire un topico que las haga pensar...
Si, pensar... les suena el verbo???

Mi view master!

Abri la carpeta con tus fotos, y las seleccione de atras para delante, porque se que las ultimas 4 son las unica que me interesan de las 70 y pico de fotos que traje...
Y vi las ultimas dos... con nostalgia por tanto delirio dilapidado en mi inconciente delirante...
Con bronca cerre el programa. Porque no meresco estar atada a una pelotudes tan grande.
Y porque me hago cargo: me delire sobre algo sin pies ni cabeza.
Pero soy asi...
Por lo menos reconosco que soy la autora de mi destino, y cada moreton, caida, resaca o lagrima las hice yo, sola...
Es mejor que andar por la vida llorando por pelotudeces... O no hacerse cargo de esas pelotudeces....

Recuerdo... epocas pasadas. Y aunque se que no debo de escribir me siento igual. Por que si...
Porque a veces dejo de pensar y solo me dedico a sentir.
Y porque a pesar de todo a veces, cuando me siento chiquita, me pregunto si realmente fue la distancia o fui yo la que puso este basta...
Y las palabras se borran, señal de que no deberia hacer esto... pero siento y escribo porque en momentos como este lo unico bueno de ser yo es poder escribir...
Y porque pretendo achicar distancias, solo agradandolas.
Y porque si, porque ya no queda mas nada. Solo desvesrirme llorando y pensando en que no queda nada,
Porque solo tengo dudas. Y porque me pregunto por que a mi???
Y sigo asi... siendo la misma deseando dejar de serlo. Pero no puedo. Y sigo haciendo lo incorrecto. Dejandome sola... en silencio... Sollosando.... o como quiera que sea.
Buscando el momento incorrecto para decir lo que pienso.
Sientiendome sola... Esperando el rescate.
Deseando cambiar, sin poder dejar de ser esto...
Bañanada en lagrimas... pidiendo tregua, pero dando guerra.
Porque amo llorar... pero quiero dejar de hacerlo.
Porque te extrañio cerca, solo porque no te tengo...

El duende dominguero...

Es inevitable hacer balance los domingos. A mi por lo menos me es imposible.
El problema es cuando el balance deja de ser positivo o negativo y se vuelve simplemente gris.
Y si, es un poquitin negativa la perspectiva pero los domingos yo soy simplemente gris (probablemente por la resaca)
Anoche volvi a mi casa envuelta en una crisis depresiva de esas que me agarran por ahi (tambien volvi envuelta de todos los que salian del estadio del centro, pero eso es un tema aparte).
Intente volver en el tiempo, lo cual para mi nunca es bueno porque mis viajes siempre me retrotraen a una realidad comoda dentro de una pequeña cajita a donde me medicaban y me decian que me tenia que ir...
Pero no viene al caso... No tengo pensado volver a ningun lado.
Tambien escribi. No mucho, pero si intenso. El problema es que siempre elijo al destinatario incorrecto.
Y en medio de mi crisis me anime a preguntar: soy yo???
Evidentemente debo ser yo, porque no solo estoy siempre en el mismo circulo, sino que ademas la persona encuestada ni siquiera se tomo el trabajo de contestarme como yo esperaba...
Eso tampoco viene al caso, pero la catarata es inevitable.
Y si, como les decia definitivamente debo ser yo... Y trato de cambiarme, pero no me sale dejar de ser yo.
Intento moderarme, ser menos impulsiba, ser mas tranqui, planificar, pensar, estudiar los pasos... pero no me sale.
Tampoco puedo evadirme de la realidad... Hace años que quiero cambiar un monton de cosas, pero no puedo.
Ya se que querer es poder (mas alla de lo armada de la frase) pero hay cosas que no me salen. Pequeños placeres que preoriso antes de un futuro un poco mas brillante.
Creo que en el fondo no soy tan inteligente....
Ultimamente me sobrepasan las emosiones y me gusta, pero me asusta.

Like Pierrot the Clown

Te miro, me miras. Nos miramos...
Me buscas, te busco... pero no nos encontramos.
Se que es un error. Se que vas a aprovecharlo. Se que no puedo parar. Se que soy todo impulso.
Se que mañana dire por que con una sonriza entrecortada en la boca.
Se... que no se nada...
Y me volves a mirar. Esquivo la mirada.
Miro al piso. Miro al techo.
Me desvistes y me desvisto...
Y ya es tarde... o temprano.
Mi cama hoy me extrañara. Muerta de celos despues pregunta porque estuve en la tuya si ella es mas segura.
Pero tenes una forma tan tentadora de hacerme pecar que no me importa...
Y pienso en que tengo culpa.
Pero es tarde y no me importa. Nada... menos ellas...

It´s friday, I´m in love...

Ya sale!

Como les decia...

En breve
"A solas con todo el mundo 4"

todavia no tenemos fecha, pero sabemos que sera pronto!!!

La gente dice que estoy trabajando...
Yo tambien lo creo... aunque no. Paso la tarde encerrada, encadenada a una pc atendiendo de vez en cuando alguna que otra llamada. 4 exactamente y no superan entre todas los 15 minutos...
Y bueno, cuando estas mucho tiempo al pedo mirando el techo no te queda otra que empezar a enroscarte, o por lo menos no te queda otra cuando sos una loca mambeada como yo...
Y reflexionas sobre algunas cosas. El duende que me visita en este momento es el de la soledad.
Hace como 2 meses que me esta asfixiando la necesidad de tener a alguien al lado.
Cualquiera pensaria que el meollo del asunto aca pasaria por pensar en como conseguir una, pero eso en realidad no es tan imposible. Solo basta moverse en el lugar indicado...
Lo que realmente me interesa descifrar es por que esta eterna necesidad de conseguir a alguien al lado.
Necesidad de cariño puede ser una de las respuestas... Y es verdad. Si el resto no lo noto no me importa, pero no vengo presisamente de la casa mas afectuosa del mundo... Ademas mi personalidad no me deja recibir ni dar cariño tan abiertamente y a veces es un problema...
Pero hay mas atras de eso. Una persona a la cual le tengo mucho respeto mas alla de su cuadrades nata dijo que si uno no esta completo no puede buscar pareja.
Por que? Porque estarias buscando que la otra persona complete en vos lo que vos mismo no podes encontrar y a la larga eso se convierte en la receta para la tormenta perfecta.
Pero entonces... como me completo. Lo intente casi todo: psicoanalisis, autoanalisis, pastillas (recetadas y no tanto), cambios de estilo, peinado y ropa. Internaciones, viajes cerca y lejos. Viajes mentales. Religiones. Promesas, llantos, rezos...
Todo lo que se me ocurre lo intente. Me falto sacrificar cabras y danzar bajo la lluvia desnuda, pero me da un poco de cosa...
Sin embargo sigo aca. Tan sola e incompleta como siempre. Un poco mas desesperada algunos dias que otros. Intentando cambiar sin poder hacerlo.
Yo se que relajarme seria el primer paso. Pero el futuro sigue asustando demasiado y creo que saben que no disfruto la insertidumbre ni un poquito asi...

Ahora me voy, con Joaquin... por el bulevard...

Es sabado y yo me estoy preparando para ir a trabajar. De fondo tengo sonando mil canciones tristes. Resuena Sabina y todas sus putas...
Anoche fue una buena noche. Salida con amigos, o amigo para ser sincero. Gente interesante en el medio.
Hacia mucho que no conocia a una persona con la que pueda hablar toda la noche. De musica, cantar las mismas canciones, fumar la misma marca de puchos, tomar casi lo mismo, leer los mismos libros... saben hace cuando que no puedo hablar de libros con nadie???
Amaneci en la vereda tomando cerveza, como hace cuanto no lo hacia... Es divina la vida "glamorosa" de entrar a Era entre la multitud sin hacer cola, pero mis raices cabezas pedian salir...
Y ahora extraño eso.
Y ahora espero que suene el celular con un mensaje de texto que no va a llegar. Porque hay gente que tiene mala suerte y depsues vengo yo.
Porque si el flaco no es homosexual, casado, vive en el culo del mundo o es un hijo de puta no me da bola...
Pero igual yo miro el celular con cariño, como si pudiera inspirarle ternura a este aparato de mierda para que suene.
Sera una larga tarde de psicoanalisis en el laburo...

Matemos al Soquete!

Mundo pluma es un espacio diverso donde tratamos diferentes inquietudes.
El formato también cambia, solo para no repetirnos. Hoy le llego el turno a la encuesta, porque a Poshito le interesa lo que sus fieles seguidores (o las dos personas que entran a leer) piensan.

La consigna de hoy es: "que haces si un amigo te manda un mensaje a las 8 de la mañana preguntando por unos resúmenes???"

Poshito cree que esa persona merece morir, o por lo menos ser introducido a un lavarropas para que se pierda en la dimensión desconocida a donde mueren todas las medias que mas me gustan...

Pero no sean tímidos, ustedes que piensan? Esa persona merece ser torturada? Es realmente un amigo quien disfruta despertarte a esas horas de la madrugada preguntando cosas relacionadas a algo tan banal como lo es la facultad???

Opinen! Opinen!!! Que total si no me gusta lo que dicen puedo borrar el comentario!

Alicia (expulsada al pais de las maravillas)

Alicia, sortilegio de babia, en el fondo del espejo. Alicia ni supone, ni piensa... Con la luna por cerebro, Alicia en su pensamiento, tirando del hilo de su enredo. Alicia en el laberinto sin minotauro, me llama: íteseo!

...Alicia es siempre tan breve que ya ha terminado. Alicia dice que te quiere cuando ya te ha abandonado. Alicia expulsada al país de las maravillas. Para alicia hoy es siempre todavía...

Alicia viajando entre lunas de charla con musarañas. Alicia tejiendo las nubes con tela que nunca se acaba.

Enrique Bunbury.-

Feliz con nada II

De fondo sigue sonando Spinetta. Es la obsecion de esta semana, y no me importa nada...
Por ahi se cuela Sabina, o alguna melodia punkita de nirvana.
Pero esta todo bien, esta semana decidi convertirme en un cocoliche... y me encanta.
Deje de fumar, empece el gym...
Me tomo las cosas con mas calma. Cerre la persiana que venia sosteniendo en vano desde hace demasiado tiempo.
Disfruto de cada una de mis inalaciones, probablemente porque hacia como dos semanas que tenia la nariz tapada.
Solo la ausencia de algo tan cotidiano permite que apreciemos las cosas en su real magnitud.
La rutina nos hace perder la perspectiva de las cosas. Eso es por seguro... Pero no es malo. El hecho de olvidar algo hace que recordarlo sea mucho mas grato... creo...
Y si. Esta es mi version de mi misma sin estar triste.
En este instante soy feliz, porque estoy mas completa que incompleta.
Hoy fue un dia perfecto. Me levante. Escuche musica. Fui al gimnasio. No fume. Encontre un vestido perfecto. Pase por Llanto de Mudo. Me regalaron 3 libros espectaculares. Me contaron de la posible lectura. El trabajo no me molesto. Me dieron el dia libre. Llovisno todo el dia, menos cuando yo estaba afuera. El cajero no tenia plata, pero no me importo.
Cuando los astros se alinean nada puede estropearme el dia... ni siquiera que me hermana este a los gritos con sus amigos hablando giladas!!!

Feliz con nada!!!

Alguna vez sintieron que caminan sobre nubes?
O que la ciudad sigue siendo gris, pero ni siquiera el gris es deprimente hoy?
O que estan completos?
Sintieron la sensacion de querer llorar, pero de felicidad porque el momento es perfecto???

Todo eso senti hoy. Hasta camine por la calle cantando. Si cantando. Modulando palabras completas, emitiendo sonido.
Camine moviendo la bolsa que llevaba cual canastita, porque iba feliz y poco me importa que la gente me mire cuando soy feliz.

Ya casi casi esta el libro. Se acerca a mi mano eso que pense que nunca iba a llegar a obtener. Publicar mis textos en papel.

La sensacion es muy grande, muy perfecta. Muy inexplicable. Y es mejor asi, porque la felicidad es mia y no quiero compartirla!!!

Se viene! Se viene!

Pronto señores en las mejores librerias del pais...
(Bueno de Cordoba...)
(Y en realidad voy a tener yo las copias y capaz que quede alguna en el local de Llando de Mudo...)

A solas con todo el Mundo 4

Pidalo... que es bueno y hay pocas!!!

(si, es una orden!)

Correr frente a ti

Luis Alberto Spinetta


No me dejes como un reloj...
que ya no marcará los momentos,
sin tí,
Si es que duele el amanecer,
pues yo me esconderé,
y aún así,
sabrás que hay cielo...
Correr frente a tí,
es un deporte que yo hago en silencio...
Correr frente a tí,
es un deporte que yo hago en secreto...
No me leas como un cartel,
sin un diario de ayer...
que ya no dice absolutamente nada,
Si es que viene el anochecer,
pues yo me aislaré...
y aún así...
seré una estrella...

Mi hermano cumple años el dia del Orgullo Gay!

De fondo la Gata Varela canta Garganta con arena... y no se que tiene que ver con el resto, porque en la puerta esta asomada mi vieja chistandole a un taxista, que no se si no la escucha o no tiene ganas de escucharla.
Detras... no se exactamente donde, mi hermana repite en vano: -mami para que te manden otro movil tenes que llamar, no te va a dar bola-
Y yo pienso que tiene razon, pero no digo nada, porque conozco como toma ese tipo de comentarios mi madre.
Mas atras, llegando al patio mi hermano festeja el cumpleaños. Yo por las dudas ni asome la nariz... mucho mocoso dando vueltas.
Y mi vieja que refunfunia porque todavía no se fueron... Son las 00.30
En breve va a salir al patio a decir algo y mi hermano va a putear mas tarde por eso...
Y es que ella no puede con su genio. Insiste en insistir con que festejemos los cumpleaños en casa, pero en cuanto pasa algo que no le gusta demasiado pone el grito en el cielo.
Creo que mis padres no entienden que existe un salto de generación y que nosotros tenemos costumbres que ellos nunca tuvieron o entendieron pero que si tenes hijos debes tolerar.
Y mañana cuando nos levantemos mi hermano va a estar chinchudo, porque su cumpleaños termino con algun reto...
Y mi mama va a decir "ya se para la próxima... vos festeja acá que yo me voy a la casa de mi mama asi no molesto"
Acto seguido todos nos vamos a reir, porque sabemos no solo que no se va a ir, sino que va a repetir la misma historia hasta que aprendamos a festejar los cumpleaños en otro lado...

Somos todos...

-No se... estoy nervioso-
Eso contesta el chico de no mas de 16 años al movilero (iba a decir reportero, pero no) de Cronica.
El chico no pronuncia las consonantes al final de ninguna palabra.
No llora, pero sus ojos tienen algo. Tristesa. Es natural.
No se como se llama, ni de donde es.
Solo se que es el hijo del hincha que murio el otro dia en el partido de fultbol de Chicago contra Tigre... creo... el futbol me es ageno.
O me era. Ahora me cierra el estomago. Nunca tuve una pasion demasiado grande por nada.
Mis simpatias se reparten en pequeñas y esporadicas cuotas.
Igual no me parece normal ni aceptable matar a alguien porque mi equipo de futbol se fue a la B... o a la Z.
Se que esta violencia es la tapa para mucho mas, pero no me importa.
No acepto que maten a nadie por una pasion simplona.
Tampoco acepto que hostiguen en camara a un chico aturdido que perdio a su papa hace menos de 3 dias.
Se lo ve tranquilo, pero no...
Se lo ve dispuesto a hablar, pero tampoco...
La gente esta desquiciada y los medios son simples pajarracos carroñeros.
Y en su conjunto todo me da asco.
Los reporteros, el futbol, la sociedad, el ser humano...
Si tuviera el poder suspenderia el futbol. Ya que la gente no aprende y no se puede poner orden que paguen los platos rotos todos.
Creo que prefiero eso a tener que lamentar un muerto por culpa de un deporte.
Pero el poder no lo tengo.
Y la gente no cambia. Creo, tristemente, que esto no va a parar hasta que nos vayamos todos al carajo.

Por que mundo pluma?

1. Porque en fotolog ya me conocen como poshito... por que no seguir en la onda del gallinero?
2. Porque para mi escribir solo se remita a la mera necesitad de encarselar miedos y traumas, y para el que no sepa las plumas, o todo animal que las contenga, me dan panico.
3. Porque las plumas pueden ser muy glamorosas o muy nacas... como mua.
4. Porque fue lo que se me ocurrio mientras me bañaba.
5. Y porque si... que tanto lio.

Saben cuantas veces empece un blog? Mejor no lo cuento... en realidad no puedo: tengo tantos que ya ni los recuerdo.
Es mas facil acoplarse a la tematica de fotolog, en donde no importa lo que escribas, pones una buena foto y listo. Ademas, de todas formas, nadie lee lo que uno escribe si tiene mas de dos renglones.
Y es dificil escribir cuando uno no tiene la practica. La "poesia" ya esta clavada debajo de mi pulso, pero la prosa... todavia no es lo mio.
Es cuestion de practica, creo... como todo. Y como me canse de la excusa del no tengo tiempo o del no me sale voy a empezar a practicar.
Porque ya lo dije:

...la única forma de llegar a lo que quiero es dejar de pedir deseos y empezar a ganarme mis realidades....

...la única forma de no convertirme en todo aquello que odio, es dejar de serlo...

Bienvenidos a mi mundo de pluma. Pensaran que esto va a ser suave. Pero no, conmigo eso no existe.